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Borrachos





Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús



¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

  • Pierdes discusiones con objetos inanimados.
  • Te agarras del pasto para no caer del suelo.
  • El trabajo interfiere con tu bebida.
  • Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
  • Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
  • Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
  • 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
  • Dos manos y una sola boca... .
  • Todos te saludan cuando entras al bar.
  • Enfocas mejor con un ojo cerrado.
  • Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
  • Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
  • Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
  • Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
  • Te caes del suelo.
  • Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
  • La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
  • El vaso nunca le atina a tu boca.
  • Empiezas a entender la política.
  • Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
  • Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
  • Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
  • El vomitar se vuelve un desahogo.
  • La banqueta no se queda quieta.
  • Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
  • Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
  • "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
  • Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
  • Te dicen garganta de lata.
  • El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
  • No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
  • Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
  • Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
  • Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
  • Toda bebida te sabe a agua mineral.
  • Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
  • Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.




Por qué la cerveza es mejor que las mujeres


1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.










Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............



Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...






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