Borrachos
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?
- Pierdes discusiones con objetos inanimados.
- Te agarras del pasto para no caer del suelo.
- El trabajo interfiere con tu bebida.
- Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
- Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
- Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
- 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
- Dos manos y una sola boca... .
- Todos te saludan cuando entras al bar.
- Enfocas mejor con un ojo cerrado.
- Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
- Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
- Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
- Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
- Te caes del suelo.
- Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
- La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
- El vaso nunca le atina a tu boca.
- Empiezas a entender la política.
- Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
- Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
- Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
- El vomitar se vuelve un desahogo.
- La banqueta no se queda quieta.
- Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
- Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
- "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
- Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
- Te dicen garganta de lata.
- El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
- No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
- Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
- Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
- Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
- Toda bebida te sabe a agua mineral.
- Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
- Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
Por qué la cerveza es mejor que las mujeres
1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.
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