HUMOR

Matrimonios


Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una
casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.




Un hombre va donde el doctor y le dice muy preocupado:
Doctor, mi esposa me tiene angustiado, yo creo que se está quedando sorda. Hombre, hagamos una cosa, usted se le va a poner a una distancia prudente y le va a hacer una pregunta, y se le va a acercar hasta que le responda, vamos a ver que tan grave es el problema.
Esa noche el marido se para detrás de ella y dice:
¿Amor qué hay de cenar?
Y nada...
¿Amor qué hay de cenar?
Después de preguntar 4 veces ella al fin responde:
¡Ay! ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!




MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"











En un Censo.
Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta: ¿Su nombre?
Adán.
¿El nombre de su esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡Sueeegraaaa, la BUSCAN !




Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos? La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!






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