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Mujeres


En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.
Al menos eso dicen los especialistas.
¿Cómo se reconocen?
La asmática susurra: Ah, ah, ah...
La matemática grita:Más, más, más...
La religiosa dice: ¡Ay, Dios mío!...
Y la asesina amenaza: Como te corras, te mato.



En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ?Mal educado! ?Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ?Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ???1000 pesos???, ???estas loca!!!, ???ninguna puta vale eso!!!



¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?

- A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
- A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras va a la cama.
- Y a la de 38 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama.



Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:

Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo, habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...

Pero, ?que habrian comentado al irse?:

"?Has visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
"El Nino no se parece nada a Jose"
"?Virgen! ?Ja! ?La conozco desde el colegio!"
"?Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que Jose está desocupado"
"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?."




Va una mujer al doctor y le dice:
* Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y el Doctor le responde:
* Bueno, bajese el calzon y empecemos por los cuernos.




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