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Henry Ford y Dios







Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

-Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?

Dios pregunta:

-¿Qué quieres decir con eso?

Dice Ford:

-Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo gasolero.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.

-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.





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