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Conduciendo a Miss Argie... o cómo manejar en Argentina y no morir en el intento
Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su
protección contra los peligros que encontrará en las calles
argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás'
seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás
sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa
con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones
de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.
El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y,
con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden
incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como
Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la
ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con
un "Que te recontra, sorete", en caso de que el otro conductor lo haya
saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje
ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase
próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud.
ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes
de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por
algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando
como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los
oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que
cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la
observación se ha determinado el significado de cada color.
Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su
encendido.
Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos
atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la
luz verde.
Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina.
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz
de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase
'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que
desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase
descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que
no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y
vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres
conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y
en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción
en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos
cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades
divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente).
Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire
acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el
embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo
de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En
caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y
muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al
peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si
no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de
formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo
a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros
vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por
debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella,
las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!.
La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation')
Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a
los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el
flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces
conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable
momento.
El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe
ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión
de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico
general'.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar
a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado
técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago
Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de
pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si
el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la
imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga:
"¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore
los millones de saludos que recibirá, y sonría.
Colectivos y taxis:
¿Tiene una Itaca?...
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