HUMOR

Borrachos





¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

  • Pierdes discusiones con objetos inanimados.
  • Te agarras del pasto para no caer del suelo.
  • El trabajo interfiere con tu bebida.
  • Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
  • Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
  • Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
  • 24 horas al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
  • Dos manos y una sola boca... .
  • Todos te saludan cuando entras al bar.
  • Enfocas mejor con un ojo cerrado.
  • Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
  • Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
  • Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
  • Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
  • Te caes del suelo.
  • Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa!
  • La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
  • El vaso nunca le atina a tu boca.
  • Empiezas a entender la política.
  • Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
  • Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
  • Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
  • El vomitar se vuelve un desahogo.
  • La banqueta no se queda quieta.
  • Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
  • Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
  • "No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
  • Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
  • Te dicen garganta de lata.
  • El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
  • No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
  • Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
  • Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
  • Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
  • Toda bebida te sabe a agua mineral.
  • Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
  • Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.




Por qué la cerveza es mejor que las mujeres


1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra.



Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.










En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, bien de salud, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,digo quién es el padre.




En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!






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