Matrimonios
La mujer muy enojada con su marido, y éste le dice: mi amor, yo no estaba tan borracho.
* ¿No? Si agarraste la escoba y te tiraste por la ventana diciendo ¡SOY HARRY POTTER!
Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
Niños.
Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo éste le pregunta: ¿Por qué estás tan nervioso?
¿Por la simple razón de que tu esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya está acostumbrada a ello?
Y le responde diciendo:
Es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comió una docena de pastelillos.
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