Matrimonios
En un Censo.
Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta: ¿Su nombre?
Adán.
¿El nombre de su esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡Sueeegraaaa, la BUSCAN !
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
Niños.
Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo éste le pregunta: ¿Por qué estás tan nervioso?
¿Por la simple razón de que tu esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya está acostumbrada a ello?
Y le responde diciendo:
Es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comió una docena de pastelillos.
Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido: ¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.
Después de una discusión de varias horas, el enfurecido marido dice a su mujer:
Te me largas ahora mismo con tu mamá.
Muy gracioso, sabes que murió.
¡Exactamente!
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