HUMOR

Matrimonios


En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.




Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.




Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡











El marido encuentra a su esposa haciendo el amor con el mendigo y éste le hace el reclamo, llamando la atención por haberle colocado a él la altura de lo más bajo de la sociedad.
Ella aduce tener una explicación:
- Este hombre me pidió el favor si podía dejarle bañar, darle de comer y regalarle un viejo traje que tú ya no usaras y cuando se iba me preguntó: ¿Sra. Usted, puede darme algo más que su esposo ya no use? Y entonces ¡me tocó!.




Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.






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